No lugar errado.

Nem quando eu desisto, quando eu chego no limite, exausta. Minha cabeça não para, não te deixa, não me dá paz. Sim! Estou escrevendo outro texto sobre você. Mesmo já tendo prometido que não escreveria mais. E eu não tenho culpa! Por causa de você, não consigo nem cumprir as promessas que faço a mim mesma. Minha inspiração não muda o foco, não me deixa quieta. É você, sobre você, por você, sentindo saudade de você. E cada dia que passa, consigo confirmar mais a ideia que o meu desejo por você, pulsa no lugar errado. O desejo que pulsa no meio das pernas, é o desejo mais simples, uma, duas, no máximo três e essa vontade passa. E ai, acabou. E até quando quando você não quer se entregar a essa vontade, você não faz e pronto, daqui a um tempo, ela some, vai do jeito que veio. E que eu faço com esse desejo que martela na minha cabeça e aperta o meu peito, esse, não me deixa, não dá pra ignora-lo, não consigo mata-lo com ausência, muito menos com substituição. Esse sim, é o pior dos desejos, a mais complicada das vontades. Aquilo que te perturba sem ninguém ver, que te segue e bloqueia qualquer tipo de rebelião. “Eu não aguento mais desejar você!” “O problema é seu, você NÃO tem mais escolha!”. O maldito desejo que pulsa no lugar errado. É tão triste pensar em você dessa forma, ter te dado o domínio sobre o meu corpo e você ter feito tão pouco caso disso. Te dei a chave de mim e ganhei em troca um abismo de desatenção. Tudo bem, me doei por que quis, você nunca me pediu. Mas o que custava me deter? Você podia tentar estancar todo esse sentimento que transbordava de mim. Mas você não o fez. Esse é mais um. Mais um fruto do desejo idiota que pulsa no lugar errado.

Eu já começo me arrependendo, sabendo que vai dar errado e foi me arrepender. Começo a coisa, sabendo que vai dar merda. Eu estou tão cansada, tão cansada de gastar todas as minhas forças pra deixar de ser sua. E mesmo depois de fazer essa força toda, acabo percebendo que sou fraca. Merda, eu desse tamanho, assumindo minha fraqueza por sua causa!

Eu sei que isso tudo, que citei acima, não muda nada! Nada. E mesmo assim não paro de pensar, como se fosse um vírus na minha cabeça. Alguém por favor tem remédio pra isso? Porque eu me nego a dizer que isso é amor, que não vai passar nunca, que eu não sou capaz de esquecer. Oras, eu sou forte pra caramba! E não vou me deixar abater por isso.

Se tudo isso que eu sinto por você, não muda sua vida em nada, com certeza não vai poder mudar a minha. E mesmo que eu esteja mentindo, fantasiando uma solução. A verdade nunca te importou, as minhas supostas mentiras não te causarão nenhum sentimento, afinal, você nem sabe quem eu sou.