Mentiras :):

 Ela sempre esteve, sempre se procurando

Já foi atras de tantas coisas, já tentou ser tantas outras.

Hoje, é tudo aquilo que tentou não ser

e só assim, conseguiu chegar perto da auto excelência.

Hoje ela aprendeu

Amanha, será ainda melhor.

Ainda não aprendeu a errar

mesmo tendo mais erros na vida que acertos.

Sempre que errou, tinha certeza que acertaria.

Está se descobrindo

Aprendendo a ser valente

a ser covarde.

Aprendendo a ouvir

e a falar mais.

Ela é tantas, que na maioria das vezes não se entende.

E não exige compreensão de ninguém.

Ela é tão complexa, tem uma personalidade cheia de ironias.

Não é fácil de entender

 mas com certeza é perfeitamente admirável.

Uma carta.

E quem vai me salvar de mim?

Quem vai me ajudar a decifrar isso tudo que eu sinto?

Quem vai me acalmar quando eu estiver confusa de tanto pensar?

Ninguém.

Eu não to sabendo de mais nada, isso tem acontecido tanto ultimamente. Não tenho conseguido escrever. Graças a você meus textos estão todos confusos na minha cabeça. Não tenho conseguido escrever nada que preste. Sinto que tem alguma coisa faltando. Alguma coisa que eu não consigo descobrir o que é. Eu realmente, posso ser bem confusa e mesmo sem admitir, posso estar errada as vezes. Eu to com medo, já disse isso milhares de vezes. E eu estou com saudade. Minha vontade era de sair daqui agora ir bater na sua porta, te abraçar depois discutir tudo, tudo mesmo, tudo de uma vez, pra ver se conseguimos ficar um pouco em paz. Eu agora, só queria estar com você. Mas juro que moro de medo de um de nós mudar de ideia. Imagino que na maioria das vezes, você deve me achar uma louca. E na maioria das vezes não deve estar errado.

Por essa e outras, que acho que deveria ficar sozinha. Meu orgulho já nem me afeta tanto assim.

Eu eu já nem sei mais o que escrever, me perdi no meio de tudo. Me perdi de novo. Me perdi em mim, por medo de nós.  

E essa tal loucura.

Eu ando pensando, ando pensando demais, tudo bem, eu já penso muito, mas ultimamente tá difícil.

To cheia de ideias furadas, de pesamentos partidos e inseguranças cada vez mais fortes.

Minhas horas de sono estão bem maiores, já que dormindo eu não penso. Sim, eu falo como se pensar fosse uma coisa ruim, mas tudo em excesso é ruim. Eu penso e penso e não consigo chegar a nenhuma conclusão, então, eu penso mais. Daqui a um tempo vou morrer, com o diagnóstico de “Derretimento de cérebro por excesso de uso”. Tá, estou exagerando.

Eu só queria alguém que me desse segurança, alguém pra me ajudar a curar essa loucura toda. Mas não, eu só arrumo quem piore.

Eu tenho uma cara e um jeito de durona, mas eu vivo querendo achar alguém que mereça me conhecer por dentro, eu sou uma pessoa tão legal. Sou carinhosa, atenciosa, preocupada, não sou ciumenta, sou fiel, gosto de sexo pra caramba, não sou muito fresca. As vezes sou meio louca, mas ninguém é normal.

“Você precisa de alguém que te dê segurança, se não você dança!” Porra, eu já sou uma dançarina profissional. Um dançarina bem interessante diga-se de passagem. E ai, alguém me quer?

Ou melhor, alguém me quer pra me levar a sério?

Sejamos sinceros, eu já estou muito velha pra esses joguinhos, ou quer, ou não quer. Se quiser, ótimo. Se não, melhor ainda, eu fico muito bem sozinha. Mas concordemos, são muitas qualidades e loucuras pra eu guardar essa intensidade (ou insanidade) só pra mim.

Eu preciso me ver nas pessoas, me identificar pelo menos um pouco, pra achar que essa pessoa é merecedora de mim. Não é que eu me ache, eu me conheço, sei quem sou, de onde vim e do que sou capaz. Mas eu acebei de dizer que estava insegura, e realmente estou, mas não em relação a mim. Minha insegurança começa quando as minhas coisas, meus desejos, começam a depender de outra pessoa. Eu durmo tão feliz com uma mensagem de boa noite, mas também durmo bem depois de ler Clarice. Durante o dia, eu fico muito feliz com uma mensagem só pra dizer que estava pensando em mim, mas também fico bem ouvindo Chico e o Nando.

Eu acostumo com qualquer coisa, me acostumo a viver sem as pessoas, mas o fato das pessoas me permitirem acostumar me magoa, “poxa, eu estava tão afim. Agora vou ter que começar de novo, ou melhor, vou ter que continuar sendo minha de novo.” talvez, esse seja o meu erro, querer ser de alguém, querer sair de mim e viver algo novo, mas será que isso é realmente tão errado?

Não que eu seja uma louca, que viva querendo se apaixonar, mas eu acho essa história complicada demais.

Mais um do mesmo.

Gostaria de lhe comunicar, te dizer tudo o que eu penso sobre você. E como você não é muito bom em ler, eu vou deixar tudo bem explicadinho.

Te acho idiota, muito idiota mesmo! Por todas as suas atitudes, por todas essas merdas que você faz.

Tipo aquela vez, que você marcou comigo numa festa, não chegou a hora que marcou, e quando chegou, resolveu não entrar por que o convite estava caro. Então ficou na porta, esperando eu sair, por que de fato, tinha a certeza que eu estava lá dentro. E eu que já estava morrendo de ódio, querendo comer seus rins pela espera e preocupada achando que ia ter que esperar mais uma semana pra te ver. Eu te acho um idiota, por que quando eu finalmente desisti de te esperar e fui embora, eu te vi, lá parado, rindo pra mim, me esperando. Isso faz de você um idiota, um idiota tão grande, que nem me permite ter raiva de você por mais de dez minutos.

Te acho um babaca, Por todas as vezes que não me deixou terminar com você.

Lembra aquela vez, que eu te liguei as três da manha, chorando tanto que nem conseguia falar?

E você ficou quase meia hora, me ouvindo chorar, tentando entender o que eu tentava falar nos intervalos dos meus soluços. No fim, acho que você nem entendeu nada, mas se fez de compreensivo e deixou eu falar tudo. E no dia seguinte estava aqui, me ligando, dizendo que queria me ver. Você nunca me deixou ir. Eu fazia toda a força do mundo, do meu mundo, pra tentar te deixar, e você sempre vinha, sorria e me trazia de volta. Por isso, você é um babaca.

Te acho um imbecil, serio.

Por todas as vezes que eu te mostrava textos que eu lia e me lembravam você, textos me descreviam perfeitamente o meu sentimento. E você nunca entendia nada, e mesmo assim eu te explicava, te simplificava cada verso. E mesmo assim, não perdia a vontade de mandar textos. Não perdia a vontade de escrever pra você. Sua imbecilidade não me afetava, eu chegava a achar bonitinho essa sua deficiência em entender textos.

Essa sua memoria me irrita e isso te torna uma pessoa irritante, você não deveria ter tentas lembranças sobre nós.

No dia que eu comprei aquela blusa de banda, aquela blusa de banda que eu tenho até hoje, não uso, mas guardo. Aquele dia foi especial pra mim. E quando soube que você ainda lembra daquele dia, lembra com mais detalhes que eu, por que aquele dia, foi o dia em que você teve certeza que eu realmente gostava de você. Você sentiu, pelo abraço que eu te dei. Você não deveria lembrar dessas coisas, e o pior de tudo, você não deveria ter me contado essas lembranças. Você é um sem noção com uma boa memoria.

Te acho um escroto, um escroto metido a engraçadinho, por todas as vezes que que irritou, me fez chorar de ódio pelo simples prazer de gostar de me ver irritada.

E por ultimo, eu tenho certeza que você é um covarde, um covarde maluco!

Vive me confundindo com seus sinais. Vem até mim e depois some.

Me deixa agoniada, com marimbondos no estômago, sem conseguir pensar em mais nada além de você, você me desorienta, e abusa disso!

Não sei exatamente como isso funciona pra você, não sei que te leva a fazer isso.

Você é covarde e cruel, por não me deixar ir embora. Você não me quer, eu já sei disso.

Mesmo as vezes, dizendo que seu coração fica estranho quando me vê.

E o pior de tudo isso, sou eu. Eu que mesmo sabendo tudo isso sobre você, mesmo te odiando e sentindo ódio de mim por ser tão dominável. Eu que sou uma mulher forte, perco meu tempo, escrevendo mais um texto pra você. Você, que não deveria ser merecedor de meio pensamento meu.

Sou boa demais pra você e mesmo assim você não me quer. Você não é bom o suficiente pra mim e mesmo assim eu te desejo mais que tudo. E isso faz de mim, uma pessoa tão desprezível quanto você.