A agenda.

Ufa, achei que ele não ia parar de mandar SMS. Toda hora, um saco. Tudo bem que ele deve estar bem confuso, eu terminei com ele sem avisar, se avisasse, não iria conseguir. No fundo, eu bem que gosto dele mandando mensagem, me ligando igual um louco, sinto que ele esta sentindo a minha falta, que realmente estava (ou ainda está) gostando. Eu me assustei com tudo, com ele, com a intensidade e sumi, sumi mesmo. Minha mente, minha experiência de vida, minhas cicatrizes, tudo isso estava me dizendo pra ficar longe, mas alguma coisa em mim, ou tudo que tinha em mim queria ficar, e eu ouvi meu corpo até onde deu. Eu, mulher já feita, era ninada como menina. Eu que era o porto seguro, era amparada por braços fortes, eu me acostumaria fácil com isso, mas a gente não tinha nada sério e eu resolvi a voz da experiência. Mas a infeliz, resolveu se afastar de assim que eu me optei por ouvi-la.

Uma semana depois ele parou de ligar, parou de mandar mensagem e eu comecei a me sentir a pior das criaturas, me senti adolescente, menina insegura sem ninguém para ninar-la. Quando resolvi te ligar, já era tarde, era tarde por que eu tinha apagados os teus números da minha agenda, e eu ficava na esperança de uma mensagenzinha só pra eu poder pegar teu numero e te ligar, te explicar, cobrar explicações, só eu te ouvir. Não sei ao certo se isso faz de mim uma mulher forte e cuidadosa... A vida me presenteou com cicatrizes, daquelas profundas, que doem quando o tempo muda, que deixam claro o trauma. Quem já se afogou, não vai desafiar o mar mais de uma vez. E eu... Eu estou querendo saber se fiz a coisa certa, querendo provas concretas se fiz a coisa certa. Querendo insistentemente saber, se foi certo sumir e deixar ele pensar que eu não estou mais afim, e assim, deixando o caminho aberto para outras serem ninadas e mimadas por ele.

Ele me fazia mulher, me mimava, me fazia menina, me ninava. Eu mulher, ninava o homem que se dizia meu.

E agora, mulher forte e corajosa que sou, fico aqui, esperando esse celular tocar, querendo uma oportunidade pra dizer que ando querendo ser tua menina, mulher. Por que meu peito anda apertado e eu ando me sentindo vazia, pelos cantos, por dentro. Eu não te dei a possibilidade de se explicar, nem sei ao certo se você tinha que fazê-lo, mas agora, eu que tenho que me explicar, mas não sei como fazer, não tenho como fazer... Eu perdi você, eu te excluí da minha agenda.

Parte do seu plano

Isso já esta claro, eu estou perdendo a cabeça. Você me disse que isso faz parte do seu plano, que eu fazia parte do seu plano. Não sei se estou assim por que estou perdendo você ou é por que estou percebendo que nunca tive você. E você deve estar se perguntando o motivo desse novo surto, nessa nova “pirada” sem motivo. Por que pra você é assim, eu sou sempre “a louca que acha que sabe de tudo.”

Você diz que faz parte do seu plano, mas nunca me disse que porra de plano é esse, qual é a meta, qual é o foco disso. Ok, sua vida, suas coisas. Mas e eu? Onde basicamente eu entro nesse teu plano? Acho que faço parte apenas da parte que auxilia, que escuta, a parte que faz das tripas coração pra ajudar numa coisa que ela nem sabe o que é.

Se eu disser que desisti de entender, estarei mentindo. Tudo bem, você precisa do seu espaço e não é obrigado a me falar tudo. Mas veja bem meu amigo, eu estou me sentindo excluída! E segundo você, eu não tenho nem esse direito, por que você faz tudo por mim. Oi? Estamos falando do mesmo relacionamento? Não sei se o seu tudo é pouco demais pra mim, se eu to esperando demais de você, ou se eu to querendo demais pra mim.

Veja bem, eu estou me sentindo muito insegura, sei que você não vai entender o motivo, por que você nunca entende nada sobre meus medos e inseguranças. Você acha que eu sou a louca que acha que sabe de tudo, mas eu to surtando meu amor, porque eu não sei de nada, ou pelo menos, nada que eu ache que deveria saber. Vamos resumir, eu basicamente, quero saber dos teus planos, do teu plano. Do teu segredo. Eu estou perdendo a cabeça, e provavelmente, você deve estar querendo entender. Eu tenho certeza que você não esta entendendo nada, deve estar fazendo aquela cara de “você é louca e esta me deixando confuso”, mas eu estou querendo mais, não sei bem ao certo o que. Eu sei que você vai dizer que nos vemos todo dia, nos falamos toda hora, que eu conheço sua família, sua rotina, seus sonhos, que eu só não sei de uma coisa ou de outra, por que é seu espaço e que você não sabe mais o que me oferecer pra eu parar com essa bobeira. Isso já está claro, eu estou perdendo a cabeça... Essa TPM sempre me deixando neurótica e você meu amor, coitado de você...