Precisar

Assim que acordei, senti a claridade me machucando a retina, o sol estava forte e quente, mas era a sua barba que me espetava as costas. Eu estava presa em seus braços e sem a menor vontade de ir embora, sem o menor anseio de ser livre. Com vontade ou sem, eu precisava ir, o meu tempo é calculado e eu preciso me manter sã.  Não sabia como me desvencilhar daquele abraço. Quanto maior a minha tentativa, com mais carinho eu era presa.

Eu fiz força, controlei minhas vontades e consegui sair dos seus braços sem te acordar. Seu semblante era calmo, dormia em paz sem saber que eu estava prestes a ir embora. Eu calculei o fim e estava prestes a consuma-lo. Fui covarde e não te avisei. Teu olhar tem o dom de me fazer esquecer do mundo, mas veja bem, isso já estava indo longe demais.

Coloquei-me de castigo por ter perdido o controle, por ter esquecido as regras, por estar precisando tanto morar dentro desse abraço. E foi a unica vez que eu entreguei a minha alma e permiti alguém a desbravasse. Entreguei-te meu tesouro e tudo o que tinha de melhor. Mas não aguentei ficar tão exposta desse jeito. Você me olhou diferente e fui essa diferença que me causou tanta dor em sair dos seus braços.

 Fui tomar banho chorando em silencio, desejando com todas as forças que você acordasse e não me deixasse ir. Arrumei minhas coisas, mas antes de sair e finalmente cometer o ato mais covarde da minha vida, eu te olhei e desejei ficar um pouco. Peguei minhas coisas e fui embora, entrei no carro chorando como se tivesse acabado de perder um pedado meu. Percorri todo o caminho de volta pra casa com a sensação de que estava esquecendo alguma coisa. Eu já não tinha mais tanta certeza do que eu estava fazendo, não sabia se eu precisava me privar desse jeito pra estar segura. Mas num ato de coragem ou loucura, eu dei meia volta, passei no mercado e comprei um milhão de mimos, planejei dois milhões de sorrisos e voltei. Cheguei a tempo de te acordar e te fazer sorrir, mesmo estando aos pedaços. O meu mundo caiu em mim e eu nem consegui fugir, voltei por causa desse sorriso e desse olhar.

Estou aqui em pânico e nem posso implorar pra ser cuidada e tratada com cautela. Não posso dizer que estou morrendo de medo e que esta exposição esta me fazendo surtar.

Eu apenas te olho e sorrio, mas meu coração grita:

Por favor, me precisa de volta!

Eu sempre precisei

Não a melhor forma de começar a dizer essas coisas, não sei mesmo. São muitos sentimentos, lembranças ruins e sei que a maioria delas você nem deve se lembrar. Por me sentir muito diferente e ser sensível demais, meu cérebro sempre acabou por me fazer “esquecer” as coisas que mais me machucam. Vou tentar lembrar de algumas , mas quero deixar bem claro que não quero que minhas palavras machuquem mais você.

Eu escolhi escrever por que me sinto mais a vontade assim. Desculpe se não foi desse jeito que você imaginou, mas esse é o melhor que posso fazer agora. E quero deixar bem claro que estou falando das minhas magoas e dos seus defeitos que eu não gosto, em nenhum momento estou dizendo que você seja um monstro e que não faça nada de bom por mim. Por favor não coloque palavras na minha boca. Qualquer duvida, me questione.

Basicamente eu me sinto emocionalmente ferida pelo seu jeito de manipular as coisas e eu realmente acredito que você abusou e abusa do minha personalidade mais dependente. Você sempre fez eu me sentir culpada e a pior pessoa do mundo... Durante muito tempo eu realmente acreditei. Hoje em dia não posso afirmar que já não penso assim. 

Eu te acho malvada, não sei ao certo como isso funciona em você, não sei se tenta lutar contra, eu não posso afirmar. Mas eu sei que você usa palavras pra me ferir e faz de proposito. Não entra na minha cabeça que você faça certos tipos de crueldade sem querer, você sabe da minha sensibilidade e por mais que eu tentei deixar pra lá, isso é algo que me machuca muito. Não sei se você tinha boas intenções, que você quis me deixar mais dura, mas você só conseguiu me deixar mais dura em relação a você. Você faz as coisas, não assume e não é só por que eu não te confronto que eu não percebo e me magoo. Não vale a pena conversar, você não assume que esta errada e SEMPRE me faz sentir culpada. Não sei se foi com um proposito ou se por falta se sensibilidade. Te ver desse jeito não é bom, nunca foi bom pra mim.

Durante a infância eu me sentia sozinha, buscava abrigo em Esther, coisa que faço até hoje, já que  simplesmente não consigo confiar em você, não consigo confiar que você estará ali caso fosse preciso. As vezes que recorro até você é por teimosia, por achar que algo pode mudar e que sei lá, teu instinto  possa aflorar do nada. Eu me afastei de você por me sentir mais segura assim.

Sinto que você tem algum tipo de diferença em relação a mim, durante muito tempo achei que era por eu ser uma pessoa  horrível. Já cheguei a conclusão de que tem algo em mim que te incomoda muito, algo que você não consegue controlar quando tem raiva de mim. Você me fere e faz de proposito. Não sei se se arrepende depois, mas eu sei que nunca me pede desculpa. 

Na minha cabeça, você é a única pessoa do mundo que deveria cuidar de mim e você não faz, talvez a culpa seja minha. Ou então a culpa não seja de ninguém.

Somos pessoas absurdamente diferentes, talvez isso te incomode. Essa semelhança física tão grande e sem nenhum traço teu de personalidade. Eu já tentei te entender de todas as formas. Em todos esses anos, eu juro que tentei. Até hoje eu tento. Meu erro pode ser esse também, tentar entender tudo e todos, me sentir inferior ao ponto de preferir calar. Algumas pessoas dizem que você faz essas coisas pra me manter por perto, outras acham que você tem ciúme de mim por alguma coisa, eu particularmente acredito que tenha algo em mim que te incomode muito. Você me ama muito, eu sei e imagino que deva ser difícil sentir esse tipo de coisa. Pessoas me julgam, pessoas que não convivem com você principalmente. Por muito tempo achei que a culpa era minha, talvez por ser muito levada. Talvez. Mas pra mim isso não justifica, mas pode ser uma possibilidade.

 Eu não quero ser cruel, e tentei muito não ser, desculpa se fui.

Você é vingativa e isso é muito ruim, principalmente quando você se vinga de uma criança.

 Você tem uma politica de terror, e isso acabou comigo.

Te acho má por me ‘crucificar’ por coisas que você não faz, por colocar responsabilidades suas em mim e não me ajudar nem um pouco a carregar. Você afirma que também não pediu pra nascer. Nunca recebi um apoio seu e eu sempre precisei de apoio. E eu sempre precisei de você. 

Esquerda e direita

“Ambos estavam deitados de barriga pra baixo, ela virada pra esquerda e ele pra direita. Quando começaram a dormir estavam abraçados, com o passar das horas, os corpos seguem em suas posições mais confortáveis pra dormir, mas os pés sempre se tocam. Tocam-se, aquecem e acalmam.
Ela pensa que isso poderia acontecer mais vezes, que os dias poderiam ser simples assim.
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Ela precisa dele, precisa mesmo. Ela nega e nunca vai assumir. Precisar é muito complicado, acaba causando uma “obrigação” na pessoa precisada. Quando notou que precisava dele sentiu o desespero que dá quando você percebe que não vai mais conseguir sozinha. Ir ao mercado, comer, dormir, tomar banho, viver, sofrer e sorrir... Tudo isso seria possível, mas seria melhor se fosse com ele. Os fardos seriam mais leves se ele estivesse presente. Precisar assusta e ela não ia assumir.
Nem tudo deve ser dito, alguns sentimentos devem ser mantidos em confinamento por que eles são tão delicados que o mundo poderia apodrecê-los.
Se entregar é uma tarefa pra poucos, não é simplesmente apertar um botão e pronto. A entrega depende de tudo o que você já viveu, de tudo o que você já sentiu. A cabeça manda, ela é seu reino e só você sabe o que se passa dentro dela. Só você sabe o risco que corre ao se entregar.
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Ela sentia preguiça e mexia os dedos dos pés. Poderia se dizer feliz, assim que mostrasse que estava acordada, receberia o melhor olhar e o melhor bom dia do mundo.
Acordar não estava nos planos dela, ou melhor, não queria se mexer por que tudo era perfeito naquele momento. Um vento frio entrou pela janela entre aberta e ela pode sentir os pelos se arrepiando. Os pés mexiam na intenção de acorda-lo, repetindo os movimentos com toda a paciência do mundo.

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Ele sonhava que estava na praia em um dia chuvoso, o mar estava revolto, o vento era frio e congelava o seu corpo. Ele sorria o melhor de seus sorrisos, estava feliz por estar na praia... Até notar que estava sozinho e o dia não estava colaborando. Acordou com o seguinte pensamento:

“Eu só chego na hora e ainda chego achando que tô certo.” 

Acordou mesmo triste e sentiu preguiça de levantar. O cheiro dela estava pelo ar, o mesmo cheiro que sempre fica grudado na sua pela e nas suas roupas. Pensa nela, nos olhos dela e teme estar fazendo as coisas no tempo errado. Ele sabe que ela esta acordada e se pergunta o motivo dela não ter se virado pra ele.

Certas vezes ele queria poder enxergar o que se passa na cabeça dela. Ela deixa uma incerteza no ar e ele fica com a impressão que ela não quer estar ali. Ele se sente um idiota por esperar, mas ele não teve escolha. Um disse desses, ele acordou e quis beija-la, tomou café e quis conversar, o time estava uma merda e ele quis falar. Ai ele notou que precisa dela de alguma forma e quem precisa quer ser precisado de volta. Ele pensa muito no tempo, pensa no tempo deles juntos. Quando ela esta deitada nos braços dele, o tempo passa diferente, passa de forma suave e simples.

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Ele ficaria por perto mesmo quando ela não pedisse. Ela não iria a nenhum lugar que ele não estivesse. Mas essas palavras nunca seriam ditas, ficariam pressas na relatividade do obvio.

Quem sabe se ela virasse pra direita e ela pra esquerda... Quem sabe dessa forma as coisas seriam mais simples. Talvez se se olhassem mais, as palavras não poderiam se esconder dessa forma.

As vezes eles só precisam mudar um pouco.